的事儿。但是每当我想起孤儿院里的弟妹们，我都能忘记自尊对男人张开腿。而每当令我厌恶、恶心的男人肏我的时候，我都会强迫想起羞辱院长时候的快乐、然后幻想着羞辱院长的情景淫贱的迎合男人的肏干。每当男人在我身上发泄完，我都会强迫自己不哭出来，然后跑到院长的面前给他肏干、奸淫，只有如此我才能忘记自己做的事情是多么的下贱、多么的令人不耻。
我和院长这样的关系直到了上大学。原本我是不想给上大学的，我想用自己的身体样弟妹们辈子、和院长永远保持这样的关系，但是弟妹们强迫我去上大学了。离开院长的时候，我的心里有些惆怅、有些失落。我知道我不是把院长当成恋人，我们之间的关系更像是父女，只不过是世人不容的父女。
到了大学之后，我没有再找男人。原本的打算是个也不找、读完大学之后立刻就会孤儿院陪院长、弟妹们。但是个人的出现打乱了我的计划，这个人就是后来的老公，他对我的爱意和疼惜令我兴奋、令我开心、但是……也令我恐惧。每当看到他深情的目光时，我都会想起自己不堪的过去。给院长破处我没有觉得愧疚，令我难以面对他的是给官员们奸淫、羞辱院长、我那病态的性癖、还有做婊子卖屄的过往。
我的体质很好，虽然阴户的经验非常多，但是却没有变成烂屄，而是如同少妇般的深红。如果我没有这样的体质，只是被看到老公就会知道我是什么样的女人了。我知道我这样的女人没资格享受老公的爱，但是我却不愿离开他的身边，因为被他疼爱的感觉实在是太舒服。当我们第次的时候，我向他说了和院长的第次，但是其他不堪的经历我我却全都隐瞒了。我知道这样很自私、很无耻，但是……我不愿离开他。
有好几次我都想向老公坦白，但是想到会失去他、被他鄙视，我就退缩了。和老公在起的时候，我直压抑着自己那喜欢在爱人面前和别的男人肏屄、羞辱爱人的性癖。有好几次我都差点儿忍不住去勾-->>
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